Jag måste säga att nu är jag TOTALT lost när det gäller det här med BH-storlekar...

Glad i hågen travade jag in på en sån där "ställ dig i båset och klä av dig så hämtar vi allt du ber om, klämmer och känner och ser till att du får det du behöver - men räkna inte med att du får pengar över till mat resten av månaden"-affär.

Mina nyvunna kunskaper om BH-storlekar skulle provas och det var dags för examen!

"Hej, jag har storlek 95A men den storleken finns inte, vad ska jag göra då?" frågade jag första bästa expedit.

Hon tittade på mig och skakade på huvudet. "Nej min vän, du är INTE en 95 över huvud taget" sa hon. Men jag stod på mig! Jag hade ju läst på iiiiinteeeerneeet!! Jag var VISST en 95!!

Nu såg hon lite sådär "jaja, då är du väl det då" ut och sa de där orden: "ställd dig i båset så ska jag hämta".

Jag ställde mig där och hon sprang. När hon sprungit klart hade jag provat 12 olika sorter, modeller och storlekar. Eftersom kunden alltid har rätt så hämtade hon först, om inte 95 så 90 i alla fall. Jag knäppte på mig i sista raden och hon skakade på huvudet. "När du köper en ny BH ska du alltid knäppa den i yttersta raden. De töjer sig med tiden och då ska du kunna gå in en rad".

"Jag kan ju inte knäppa den i yttersta raden heller" protesterade jag, "då blir den ju för stor!"

Ja, just det... Den var för stor alltså. 95 var för stort! Den ska liksom "krama" dig hela vägen runt om fick jag lära mig. Jag gnällde lite, naturligtvis. Det kramade för hårt, satt för tajt, måste vara fel och så liten storlek var ju inte möjlig! Expediten hade en ängels tålamod och visade inte med en min att hon hellre jobbat i grönsaksdisken på Willys. Mycket proffsigt om du frågar mig.

Jag provade, hon hämtade, klämde och kände, såg saker som jag ALDRIG hade sett. "Den här känns jättebra" sa jag vid något tillfälle.

"Nämen den sitter ju inte alls bra, se här; den går för långt upp där, lyfter inte här, följer inte där..."
Hon klämde och lyfte och drog och spände och hör här - det som låg i min kasse när jag gick hem efter en timme kunde lika gärna varit en lyft-upp-operation! Åtminstone kändes plånboken lika lätt som om jag betalat för en sådan... 

Vad det blev för storlek? 80 DD och 80 E. Nä, fråga inte - jag fattar inte heller hur det gick till! Men jag har förmodligen stans snyggaste BH-ar!

Kanske är det bara jag som reagerar konstigt på vissa saker men det må ju vara hänt i så fall.

Jag satt precis och läste den fruktansvärt tragiska historien om den holländske fritidsdomaren i fotboll som sparkades till döds av tre spelare efter en ungdomsmatch i Almere.
När jag läst färdigt och kommit en bit ner på sidan så ploppar den upp; den osmakliga reklamen...

"SVERIGES SEXIGASTE MÄN". "SPRILLANS NYTT, SHOPPA HÄR". "VINN 50 MILJONER". O s v...

Mitt i knuten av tragiken, tankar på den ihjälsparkade mannens nära och kära och insikten om vilken sjuk värld vi lever i så vill någon att jag ska spana in sexiga karlar, köpa jackor och börja spela på nätet.

Osmakligt. Så jefla osmakligt.

Går det verkligen inte att reglera sånt där? Har inte Aftonbladet någon möjlighet att välja bort reklam från vissa artiklar?

Det gäller f ö inte bara Aftonbladet vill jag absolut tillägga. Det är samma sak med övriga nätforum och inte minst på TV.

Jag reagerar starkt emot glammiga reklaminslag om "köp, köp, köp" i pauserna på exempelvis insamlingsgalor för Världens barn eller liknande. Inte nog med att det tar udden av det allvar vi faktiskt lever med, det är ett rent hån mot drabbade barn, vuxna och övriga som inslagen och artiklarna handlar om.

Sen är jag inte för den sakens skull dummare än att jag inser nödvändigheten av reklamfinansiering. Absolut. Men även den nödvändigheten måste ha någon form av moraliska gränser.

Jag kan inte låta bli att undra vilken målgrupp man förväntar sig ska klicka på Sveriges sexigaste karlar när man precis läst om en 41-årig pappa som brutalt sparkats ihjäl på en fotbollsplan.

Inte blödiga, empatiska 45-åriga tanter från Småland hoppas jag...

Osmakligt. Fifan.